Maand: juli 2025

**Bereidingstijd**: 50 minuten (of een godvergeten eeuw als je mes-skills zo kudt zijn als je datingprofiel)  

**Porties**: 4 (of 1 als je eet alsof je net uit een zombie-apocalyps komt)  

**Moeilijkheidsgraad**: Gemiddeld, maar als je een ei kunt bakken zonder de brandweer te bellen, ben je al een eind.

Ingrediënten: (koop fatsoenlijk spul, geen Aldi-onzin)

**Voor de ragout:**

400 g witvisfilet (kabeljauw, schelvis, of zeeduivel als je ballen hebt om wat uit te geven)

– Verse gemengde paddenstoelen (oesterzwammen, shiitake, cantharellen – als je die zompige blikchampignons pakt, spreken we elkaar nooit meer)

– 1 kleine prei, alleen het witte deel, fijngehakt (de rest gooi je in je hippe compostbak voor je Insta-story)

– 1 sjalot, fijngehakt (ui is voor boomers, oké?)

– 1 teentje knoflook, fijngehakt (of 4 als je je date wilt laten vluchten)

– 30 g boter (voor de roux, margarine is een misdaad tegen de mensheid)

– 30 g bloem (weeg het, gokken is voor wannabe’s)

– 100 ml droge witte wijn (Sauvignon Blanc, geen zure pis van €3)

– 250 ml visfond (zelfgemaakt of iets dat niet naar een visstickfabriek smaakt)

– 100 ml slagroom (light room is voor mensen die plezier haten)

– 1 el crème fraîche (voor die *fancy as fuck*-vibes)

– 1 tl Dijonmosterd (de echte, geen gele McDonald’s-shit)

– 1 el vers gehakte dragon (gedroogde kruiden? Ga terug naar de jaren ‘90)

– 1 el vers gehakte peterselie (voor die *chef’s kiss*-look)

– Sap van een halve citroen (vers, geen plastic flesje, jij luie donder)

– Zout en witte peper (zwart mag ook, ik ben niet je moeder)

– 1 el extra boter (voor de paddenstoelen, want boter is je beste vriend)

**Voor de garnering (want het oog wil ook wat, duh)

– 1 el fijngehakte bieslook (voor die hippe groene spikkels)

– Een paar druppels truffelolie (optioneel, maar je voelt je instant een baller)

– Flinterdunne plakjes rauwe champignon (voor de *crunch*, niet omdat je ineens gezond doet)

Bereiding.

(hou je vast, dit wordt een wilde rit)

1. **Prep als een baas**  

– Snijd je witvis in stukken van 3 cm, dep droog en kruid met zout en witte peper. Als je vis ruikt naar een verdachte haven, gooi je hem terug naar Poseidon.  

– Maak je paddenstoelen schoon met een borsteltje. Wassen? Wat is dit amateur? Snijd grote paddenstoelen in plakken, laat kleine heel voor die textuur-bravoure.

2. **Roux: de ruggengraat van je culinaire ego**  

– Smelt 30 g boter in een pan op laag vuur. Gooi de bloem erin en roer alsof je een Grammy-winnende DJ bent, 2-3 minuten lang. Je wilt een lichte roux, geen verbrande derrie. Dit is haute cuisine, geen frikandellensaus.  

– Giet langzaam de visfond erbij, terwijl je roert als een bezetene om klontjes te vermijden. Laat indikken tot een gladde, pornografisch lekkere saus (ca. 5 minuten). Klontjes? Begin opnieuw, lampie.

3. **Paddenstoelen en aromaten: de smaakknaller**  

– Smelt 1 el boter in een andere pan. Fruit de prei, sjalot en knoflook tot ze zacht zijn (3 minuten). Laat ze niet aanbranden, tenzij je tranen als bijgerecht wilt.  

– Gooi de paddenstoelen erin en bak ze 4-5 minuten tot ze goudbruin zijn en hun vocht eruit is. Blus af met witte wijn en laat inkoken tot je keuken ruikt als een chique wijnbar waar je normaal geweigerd wordt.  

– Flikker dit mengsel in je roux-saus. Voel je je al een chef? Dacht ik al.

4. **Saus pimpen: tijd voor de glow-up**  

– Roer de slagroom en Dijonmosterd erdoor. Laat 5 minuten pruttelen tot het dik en romig is, alsof het klaar is voor z’n close-up. Voeg crème fraîche toe voor die *f*ck yeah*-factor.  

– Breng op smaak met zout, witte peper en een scheutje citroensap. Proef. Flauw? Dat’s jouw schuld, fix it.

5. **Vis erin, maar doe rustig aan**  

 – Leg de witvis voorzichtig in de saus. Dek af en laat 4-6 minuten stoven op laag vuur. De vis moet net gaar zijn, niet uit elkaar vallen als je bankrekening na een weekend stappen.  

 – Roer dragon en peterselie erdoor voor die kruidige *vive la France*-swag.

6. **Presentatie: laat je haters huilen**  

– Schep de ragout in bladerdeegpasteitjes of op een bord met puree. Garneer met bieslook, een paar druppels truffelolie (als je je innerlijke miljonair wilt channelen) en rauwe champignonplakjes voor de *crunch*.  

– Maak een foto, gooi hem op X, en tag @DimitriVistick. Als je het verknalt, stuur ik je een DM met een *facepalm*-emoji.

**Dimitri’s tips**  

**Roux-regel**: Roer die roux alsof je een ex uit je leven wist. Klontjes zijn de duivel, en jij bent de exorcist.  

**Paddenstoelen**: Gebruik verse paddenstoelen, geen zompige troep uit een potje. Wil je koken als een pro of als een magnetronmaaltijd-fan?  

**Visfond**: Maak het zelf of koop iets dat niet smaakt naar een visfabriek. Een goeie fond is de ruggengraat van deze ragout, anders is het net soep uit een pakje.

**Serveersuggestie**  

Gooi deze ragout in knapperige bladerdeegpasteitjes voor die *ooh la la*-vibes, of schep het op een berg boterige aardappelpuree waar je aderen van gaan schreeuwen. Combineer met een frisse rucola-venkelsalade (klinkt gezond, is het niet) en een glas gekoelde Sauvignon Blanc (of wodka, als je het echt wilt aanpakken). Nodig je vrienden uit en kijk hoe ze proberen te doen alsof ze dit thuis ook kunnen flikken.

**Waarom dit recept de sh*t is**:  

Deze roux-gebaseerde ragout is zo godvergeten smooth dat je vergeet dat je ooit magnetronmaaltijden at. De witvis is subtiel, de paddenstoelen geven aardse ballen, en de dragon en truffelolie maken het af met een *f*ck it, ik ben fancy*-vibe. Je buren zullen jaloers zijn, je ex zal je terug willen, en je maag zal je een standbeeld geven.

Eet smakelijk, of zoals ik zeg: *Bon appétit, badasses!

Print pagina

**Voor de salade:**

– 1 kg vastkokende aardappelen (koop iets fatsoenlijks, niet die zielige knollen uit je voorraadkast)

– 150 g pancetta of gerookt spek (want je hebt je umami nodig om je bestaan te rechtvaardigen)

– 2 lente-uien, dun gesneden, want snijden is het enige plezier dat je vandaag krijgt

– 1 kleine rode ui, fijngehakt – huil maar niet, het is maar een ui

– 2 stengels bleekselderij, in kleine blokjes voor die crunch waar je zogenaamd om geeft

– 50 g augurken, fijngehakt, voor een zuur accentje dat je hip vindt

– 2 eetlepels kappertjes, afgespoeld en grofgehakt, want we doen chic

– 15 g verse dille, fijngehakt, om te doen alsof je gezond eet

– 15 g platte peterselie, fijngehakt, want meer groen maakt je een beter mens

– 50 g rucola, voor die zogenaamd verfijnde peperige toets

**Voor de dressing:**

– 100 ml mayonaise (zelfgemaakt als je een culinaire snob bent, anders een goeie die niet smaakt naar karton)

– 2 eetlepels Griekse yoghurt, want alleen mayonaise is een misdaad

– 1 eetlepel Dijon mosterd, voor die scherpe nasmaak waar je niet om vroeg

– 1 eetlepel grove mosterd, want één mosterdsoort is niet pretentieus genoeg

– 2 eetlepels witte wijn azijn, om te doen alsof je een sommelier bent

– 1 eetlepel citroensap, want frisheid is nu ineens je persoonlijkheid

– 1 teentje knoflook, fijngehakt, zodat je adem de sfeer verpest

– 3 eetlepels extra vierge olijfolie, omdat je zwemt in geld

– 1 theelepel honing, om je chaotische leven in balans te brengen

– Zout en versgemalen zwarte peper, om je onvermijdelijke kruid fouten te maskeren

**Garnituur, voor als je indruk wilt maken:**

– 2 hardgekookte eieren, grofgehakt, want retro is cool

– Gerookte paprika, voor die “ik weet wat ik doe” uitstraling

– Geroosterde amandelen, grofgehakt, want noten in een salade schreeuwen “ik ben cultured”

Bereiding.

Hoe Je Dit Niet Verknalt

1. **Aardappelen, de diva’s van de schaal**  

Schil de aardappelen als je tijd te veel hebt, of laat zitten – niemand boeit het. Snijd in blokjes van 2-3 cm. Kook in gezouten water tot ze net gaar zijn (10-12 minuten, niet langer, amateur). Giet af, laat ze stomen in een vergiet alsof ze in een wellness zitten en laat afkoelen tot lauwwarm, zodat de dressing niet wegloopt.

2. **Spek, want vlees maakt alles beter**  

Bak de pancetta of het spek krokant in een droge pan. Laat uitlekken op keukenpapier, hak in stukjes en bewaar 1 eetlepel vet voor de dressing. Gefeliciteerd, je bent nu officieel een kok.

3. **Dressing, het enige dat deze salade redt**  

Klop in een kom de mayonaise, yoghurt, beide mosterdsoorten, azijn, citroensap, knoflook, honing en het spekvet tot een glad mengsel. Druppel de olijfolie er langzaam bij terwijl je klopt, want je bent duidelijk een perfectionist. Breng op smaak met zout en peper, maar verknal het niet.

4. **Meng het, maar niet te enthousiast**  

Gooi de lauwwarme aardappelen, rode ui, bleekselderij, augurken, kappertjes, lente-ui, dille en peterselie in een grote kom. Schep de dressing erdoor, maar voorzichtig, tenzij je aardappelpuree wilt serveren. Voeg rucola en spek op het laatst toe, zodat je greens er niet als een natte krant uitzien.

5. **Presenteer het alsof je erom geeft**  

Schep het op een schaal die je gasten laat denken dat je moeite hebt gedaan. Strooi de eieren, een snufje gerookte paprika en de amandelen erover voor dat extra stukje arrogantie. Eet meteen of zet een uur in de koelkast als je een van die “smaken moeten intrekken” types bent.

—

Dimitri’s Wijsheden, Want Jij Hebt Ze Nodig

– Lauwwarme aardappelen zuigen de dressing op als jouw ego lof, maar als je ze te lang kookt, eet je lijm.

– Proef de dressing. Als hij saai is, is dat jouw schuld – fix het met zout of zuur.

– Rucola en amandelen zijn niet alleen decoratie; ze maken je salade minder sneu.

—

Hoe Je Ermee Pronkt

– Serveer naast gegrilde vis, kip of een steak die je waarschijnlijk hebt verpest.

– Geschikt voor een picknick of barbecue, want het is beter dan die troep uit de supermarkt die je vrienden meenemen.

– Schenk er een Sauvignon Blanc bij als je wilt doen alsof je iets van wijn weet.

—

Dit is geen salade, dit is je kans om je vrienden te laten zien wie de baas is in de keuken. Maak het, eet het, en doe alsof het je niets kan schelen.

Print pagina

8 dikke vrije-uitloopeieren – alleen het beste.

3 eetlepels mayo – homemade als je ballin’ bent, anders goeie kwaliteit.

1 eetlepel Griekse yoghurt– voor die frisse vibe.

1 theelepel Dijon-mosterd – geeft ‘m een scherpe punch.

klein scheutje appelazijn- doe niet zo zuur joh.

1 eetlepel bieslook, fijngehakt– voor die fancy ui-smaak.

1 eetlepel dille, fijngehakt – kruidige flex.

1 mini-sjalot, superdun gesneden – finesse.

1 theelepel kappertjes, afgespoeld en gehakt – zilte kick, yo!

1 theelepel citroensap– frisheid on lock.

Snuf gerookt paprikapoeder – voor die rokerige swagger.

halve eetlepel honing- die zoete kus op je lippen.

Zout & verse zwarte peper – altijd, geen discussie.

Bonus flex: 1 theelepel truffelolie – als je wilt stunten zoals een Michelin-baas.

Bereiding.

Hoe je ‘t flikt

1. Eieren on point

   – Gooi die eieren in een pan met koud water. Breng aan de kook, medium vuur.

   – Zodra het bubbelt, dim het vuur en laat 9 minuten pruttelen – romige dooier, geen droge onzin.

   – Koel ze in ijswater. Pel en hak grof, keep it chunky!

2. Dressing die knalt:

   – Mix mayo, Griekse yoghurt, Dijon, citroensap, honing en (als je flex wilt) truffelolie in een bowl.

   – Gooi er een snuf gerookt paprika in voor die deep flavor. Zout en peper? Breng op smaak,

3. Mix die sh*t:

   – Flikker de gehakte eieren, sjalot, kappertjes, bieslook en dille in de dressing.

   – Roer voorzichtig met een spatel, geen prak, textuur is king!

4. Check de vibe:

   – Proef en pimp met extra zout, peper of citroen als het nodig is. Balans is alles.

5. Serveer als een G:

   – Smeer op vers zuurdesem, gooi in een knapperig slablad, of flex op een brunchboard.

   – Top met een snuf paprika en wat bieslook-sprietjes voor die Insta-worthy look.

Dimitri’s Pro Tips

-Go all-in op verse spullen en proef altijd, blijf scherp!

-Textuur is key, hak die eieren grof voor die luxe bite.

-Kruiden en een zuurtje maken je salade next-level epic.

Switch it up

Mediterraanse flex: Gooi er zongedroogde tomaten en za’atar bij.

Franse swagger: Swap kappertjes voor cornichons, straight outta Parijs.

picy gang: Druppel sriracha of wat gehakte jalapeño voor die 🔥.

—

Dit is geen basic eiersalade, dit is next-level sh*t! Maak ‘m, eet ‘m, flex ‘m. Drop je pics op de socials en tag me, yo! 😜 #EiersaladeElite

Print pagina