**Bereidingstijd**: 50 minuten (of een godvergeten eeuw als je mes-skills zo kudt zijn als je datingprofiel)
**Porties**: 4 (of 1 als je eet alsof je net uit een zombie-apocalyps komt)
**Moeilijkheidsgraad**: Gemiddeld, maar als je een ei kunt bakken zonder de brandweer te bellen, ben je al een eind.
Ingrediënten: (koop fatsoenlijk spul, geen Aldi-onzin)
**Voor de ragout:**
400 g witvisfilet (kabeljauw, schelvis, of zeeduivel als je ballen hebt om wat uit te geven)
– Verse gemengde paddenstoelen (oesterzwammen, shiitake, cantharellen – als je die zompige blikchampignons pakt, spreken we elkaar nooit meer)
– 1 kleine prei, alleen het witte deel, fijngehakt (de rest gooi je in je hippe compostbak voor je Insta-story)
– 1 sjalot, fijngehakt (ui is voor boomers, oké?)
– 1 teentje knoflook, fijngehakt (of 4 als je je date wilt laten vluchten)
– 30 g boter (voor de roux, margarine is een misdaad tegen de mensheid)
– 30 g bloem (weeg het, gokken is voor wannabe’s)
– 100 ml droge witte wijn (Sauvignon Blanc, geen zure pis van €3)
– 250 ml visfond (zelfgemaakt of iets dat niet naar een visstickfabriek smaakt)
– 100 ml slagroom (light room is voor mensen die plezier haten)
– 1 el crème fraîche (voor die *fancy as fuck*-vibes)
– 1 tl Dijonmosterd (de echte, geen gele McDonald’s-shit)
– 1 el vers gehakte dragon (gedroogde kruiden? Ga terug naar de jaren ‘90)
– 1 el vers gehakte peterselie (voor die *chef’s kiss*-look)
– Sap van een halve citroen (vers, geen plastic flesje, jij luie donder)
– Zout en witte peper (zwart mag ook, ik ben niet je moeder)
– 1 el extra boter (voor de paddenstoelen, want boter is je beste vriend)
**Voor de garnering (want het oog wil ook wat, duh)
– 1 el fijngehakte bieslook (voor die hippe groene spikkels)
– Een paar druppels truffelolie (optioneel, maar je voelt je instant een baller)
– Flinterdunne plakjes rauwe champignon (voor de *crunch*, niet omdat je ineens gezond doet)
Bereiding.
(hou je vast, dit wordt een wilde rit)
1. **Prep als een baas**
– Snijd je witvis in stukken van 3 cm, dep droog en kruid met zout en witte peper. Als je vis ruikt naar een verdachte haven, gooi je hem terug naar Poseidon.
– Maak je paddenstoelen schoon met een borsteltje. Wassen? Wat is dit amateur? Snijd grote paddenstoelen in plakken, laat kleine heel voor die textuur-bravoure.
2. **Roux: de ruggengraat van je culinaire ego**
– Smelt 30 g boter in een pan op laag vuur. Gooi de bloem erin en roer alsof je een Grammy-winnende DJ bent, 2-3 minuten lang. Je wilt een lichte roux, geen verbrande derrie. Dit is haute cuisine, geen frikandellensaus.
– Giet langzaam de visfond erbij, terwijl je roert als een bezetene om klontjes te vermijden. Laat indikken tot een gladde, pornografisch lekkere saus (ca. 5 minuten). Klontjes? Begin opnieuw, lampie.
3. **Paddenstoelen en aromaten: de smaakknaller**
– Smelt 1 el boter in een andere pan. Fruit de prei, sjalot en knoflook tot ze zacht zijn (3 minuten). Laat ze niet aanbranden, tenzij je tranen als bijgerecht wilt.
– Gooi de paddenstoelen erin en bak ze 4-5 minuten tot ze goudbruin zijn en hun vocht eruit is. Blus af met witte wijn en laat inkoken tot je keuken ruikt als een chique wijnbar waar je normaal geweigerd wordt.
– Flikker dit mengsel in je roux-saus. Voel je je al een chef? Dacht ik al.
4. **Saus pimpen: tijd voor de glow-up**
– Roer de slagroom en Dijonmosterd erdoor. Laat 5 minuten pruttelen tot het dik en romig is, alsof het klaar is voor z’n close-up. Voeg crème fraîche toe voor die *f*ck yeah*-factor.
– Breng op smaak met zout, witte peper en een scheutje citroensap. Proef. Flauw? Dat’s jouw schuld, fix it.
5. **Vis erin, maar doe rustig aan**
– Leg de witvis voorzichtig in de saus. Dek af en laat 4-6 minuten stoven op laag vuur. De vis moet net gaar zijn, niet uit elkaar vallen als je bankrekening na een weekend stappen.
– Roer dragon en peterselie erdoor voor die kruidige *vive la France*-swag.
6. **Presentatie: laat je haters huilen**
– Schep de ragout in bladerdeegpasteitjes of op een bord met puree. Garneer met bieslook, een paar druppels truffelolie (als je je innerlijke miljonair wilt channelen) en rauwe champignonplakjes voor de *crunch*.
– Maak een foto, gooi hem op X, en tag @DimitriVistick. Als je het verknalt, stuur ik je een DM met een *facepalm*-emoji.
**Dimitri’s tips**
**Roux-regel**: Roer die roux alsof je een ex uit je leven wist. Klontjes zijn de duivel, en jij bent de exorcist.
**Paddenstoelen**: Gebruik verse paddenstoelen, geen zompige troep uit een potje. Wil je koken als een pro of als een magnetronmaaltijd-fan?
**Visfond**: Maak het zelf of koop iets dat niet smaakt naar een visfabriek. Een goeie fond is de ruggengraat van deze ragout, anders is het net soep uit een pakje.
**Serveersuggestie**
Gooi deze ragout in knapperige bladerdeegpasteitjes voor die *ooh la la*-vibes, of schep het op een berg boterige aardappelpuree waar je aderen van gaan schreeuwen. Combineer met een frisse rucola-venkelsalade (klinkt gezond, is het niet) en een glas gekoelde Sauvignon Blanc (of wodka, als je het echt wilt aanpakken). Nodig je vrienden uit en kijk hoe ze proberen te doen alsof ze dit thuis ook kunnen flikken.
**Waarom dit recept de sh*t is**:
Deze roux-gebaseerde ragout is zo godvergeten smooth dat je vergeet dat je ooit magnetronmaaltijden at. De witvis is subtiel, de paddenstoelen geven aardse ballen, en de dragon en truffelolie maken het af met een *f*ck it, ik ben fancy*-vibe. Je buren zullen jaloers zijn, je ex zal je terug willen, en je maag zal je een standbeeld geven.
Eet smakelijk, of zoals ik zeg: *Bon appétit, badasses!